Geração diversidade

Tudo foi feito para que a orientação sexual diferente não fosse descoberta: o futebol com os meninos, as aventuras com meninas nas festas do colégio. Só que o desejo "proibido" falou mais alto e tudo começou a mudar. A proximidade com as meninas virou amizade confidente e a conversa já é sobre os meninos da turma. Surgiu uma paixão por um colega da turma que tornou-se irresistível.

Os conflitos serão inevitáveis, mas a aceitação de si mesmo começa a ser o caminho mais fácil para uma vida tranquila. A turma dos meninos já suspeita da mudança e o preferido da turma já sente que ele é o escolhido. Não há nada a fazer do que deixar os acontecimentos fluirem sem precipitações. O mundo não mudou completamente, mas os meninos da turma estão mais para achar aquela situação engraçada do que partir para agressão.

As brincadeiras não terão o tom de dez anos atrás. Será comum que um deles escolha um da turma para dizer que a pessoa de orientação sexual diferente está apaixonada por ele. O alvo das brincadeiras será um dos meninos a partir do colega gay. Os mais ousados vão dizer inclusive declarações de amor da boca pra fora pelo puro interesse que a diferença sexual provoca na geração de hoje.

A turma que suspeitava, agora tem quase que toda certeza. As meninas serão as primeiras a aceitar e contribuir com tudo pela superioridade emocional delas em relação aos meninos. A melhor amiga vai inclusive ajudar o amigo gay a conquistar o colega por quem ele se apaixonou. O escolhido vai se sentir o máximo ao descobrir que, mesmo sendo um gay, alguém nutre por ele uma paixão avassaladora. Na frente da turma ele ficará mais contido, mas se os dois se encontrarem no bairro onde moram é bem provável que
desejos sexuais sejam saciados.

Que ninguém se engane, mas a equipe do Núcleo de Orientação está sentindo toda aquela pulsação e terá um papel importante quando for preciso interferir em caso de agressão verbal, violência ou constrangimento, o que não é impossível. Adolescentes são imprevisíveis, mas a geração jovem de hoje tem uma visão da homossexualidade compltamente diferente da dos pais. Eles cresceram vendo romances gays nas novelas, eles torceram por Jean Wyllys no Big Brother Brasil 5, eles são diferentes. Uma diferença que leva a uma vida mais saudável, de respeito ao outro, de diversidade em tudo - roupa, música, esportes - e, claro, diversidade quando o assunto é sexo.

A bola da vez

Homens com pouca roupa que correm atrás de uma bola. Homens sem camisa que vibram, gritam, choram em nome de uma paixão
por uma equipe. Nessa relação de homem pra homem, nem sempre cabe apenas o ultra-machismo do futebol. Essa paixão nacional tem sim seus bastidores de sexo entre homens, de amor entre homens, mas sempre em silêncio, segredo.

Aqueles que nutrem por companheiros de equipes, por um treinador ou preparador físico um sentimento diferente, estão condenados ao amor platônico, a sofrer calado, a amar escondido. O preço de sair do armário para o gramado é muito mais alto do que sair do armário para a sociedade. No território, do futebol os disfarces cabem bem e as mentiras mais ainda.

Difícil ser de outro jeito. A torcida por sí só já dá suas demonstrações, mesmo que inconscientes, de homofobia. Chamar o árbitro, o goleiro adversário, o jogador odiado de gay é uma prática comum nos estádios e funciona como palavrão, ofensa mesmo. Revelar-se homossexual em meio a esse turbilhão de preconceito não seria fácil.

Por outro lado, se o melhor jogador do time, o artilheiro da equipe, o responsável por tirar o clube do rebaixamento. Se esse jogador, depois de transformado no maior ídolo da torcida confessasse ser gay, talvez merecesse o perdão graças a sua atuação. Mas não deixaria de ser um escândalo, uma verdadeira decepção dando motivo para a torcida adversária se aproveitar da intimidade dele.

Ao mesmo tempo em que o ultra-machisto do futebol condena o amor entre iguais vive também seus momentos de antagonismo. É quando, por exemplo, a revista para o público gay com o ensaio de um jogador chega a vender 100 mil exemplares no caso do jogador Vampeta. Nesse caso, o ídolo superou o fato de ser uma revista gay.

Antagonismo maior acontece em silêncio e em segredo. O sexo entre jogadores e ainda com preparadores envolvidos é uma cena comum entre quatro paredes, nos alojamentos dos estádios ou longe dali. Ser gay nesse universo, só se for assim: com uma vida dupla. A namorada ou noiva é indispensável para não levantar suspeitas, mas o desejo por aventuras com pessoas do mesmo sexo é uma força que não cessa.

Salsa Shaker cedeu seu trazeiro para moldagem desse brinquedo. Confeccionado em cyberskin é uma peça muito suave ao toque e deliciosa de penetrar. Muito elástica comportanto até os maiores pênis. Apertadinha. Mede aproximdamente 13,5cm de comprimento. Fácil de usar e transportar. Possue vibro multivelocidade com controlador remoto por fio. Usa duas pilhas pequenas comuns não inclusas. Produto da California Exotic Novelties.

Útil kit de primeiros socorros composto de: uma prática necessaire confeccionada em napa com zíper contendo em seu interior (um vibrador personal de aproximadamente 12cm de comprimento por 2,5cm de diâmetro médio, uma caixinha com 3 preservativos aromatizados, um conjunto de 5 bolinhas tailandesas tamanho médio, um dadinho para jogos eróticos, um lubrificante anal 7ml com anestésico e uma calcinha erótica). Ideal para presente

Discreto e pequeníssimo vibrador contendo cinco capas intercambiáveis. Uma capa específica para cada parte erótica do corpo. Baterias inclusas. Fácil de carregar e transportar. Feito em silicone. Torne seu sonho realidade! Acompanha prático e lindo estojo.

1- Brigas

2- Baixarias

3- Cerveja

4- Caminhão

5- Mecânica de automóveis

6- Ser Chamadas de Gostosas

7- Maranhão Vibratório

8- Cueca

9- Caldo de Sururu

10- Churrasco de Gato

(Isso é pra minhas amiguinhas)

Você já parou para pensar que as manifestações pornográficas, na nossa sociedade e no nosso tempo, são diversas e facilmente acessíveis? Basta dar um pulo até uma banca de revistas. O obsceno lá está em todas as possibilidades de sua representação. Está também nos cinemas, nos filmes das locadoras e, de modo bem caseiro, nos muitos sites da Internet. Pornografia acessada a qualquer hora e por um custo baixíssimo.

Mas o que é, exatamente a pornografia? Tudo o que se relaciona à devassidão sexual, obscenidade, licenciosidade, indecência e imoralidade? Segundo Susan Sontag, em seu livro A Vontade Radical, “ninguém deveria iniciar uma discussão sobre pornografia antes de reconhecer a existência das pornografias (há pelo menos três) e antes de se empenhar em considerá-las uma a uma. Há muito a se ganhar em exatidão se a pornografia, como um item na história social, for tratada de modo totalmente separado da pornografia enquanto fenômeno psicológico (segundo a visão comum, sintomático de deficiência ou deformidade sexual, tanto nos produtos como nos consumidores) e se, em seguida, se distinguir dessas duas uma outra pornografia: modalidade ou uso menor, mas interessante, no interior das artes”.

Raramente vista pelo seu lado interessante, a pornografia tem sido linchada pelos arquitetos da política moral que, implacáveis, não aceitam o fato de todos nós possuirmos, no mínimo, uma imaginação pornográfica. Dizer que nem todas as pessoas a possuem é uma inverdade. É querer tampar o sol com a peneira. É acreditar que somos anjos. Hum! Será que eles são mesmo assexuados?

A Imaginação Pornográfica

A imaginação pornográfica, mesmo quando vulgar, fruto de puro imaginismo deselegante, é oriunda de tensa ação teatral. Nem quando elegante consegue se desvincular dos postulados judaico-cristãos e constituir-se uma vitória do obstinado paganismo do Ocidente. Infelizmente.

A pornografia costuma incomodar muita gente bem-intencionada porque isola o elemento voyeurista presente em nosso cotidiano. Negar que somos voyeurs é outra mentira. Não? Assim, não há como negar, somos criaturas pornográficas e não devemos nos desesperar por isso. É normal.

Observe o quadro abaixo:

Esse quadro, que retrata o grande amor de Henrique IV da França (1553/1610), Gabrielle d´Estree (1571/1599) e sua irmã, Duquesa de Villar, foi pintado em 1594, por alguém da Escola de Fontainebleau. Um pintor anônimo. Terá sido o seu anonimato decorrente do erotismo mostrado no quadro e que, na época, se configurava como pornografia?
Pelo sim ou pelo não, esse quadro, hoje, sequer nos parece lascivo. A postura das duas jovens não reflete qualquer erotismo ou obscenidade. Não vende qualquer produto, o que é pior.

Tipos de Cervejas

As cervejas são classificadas pelo teor de álcool e extrato, pelo malte ou de acordo com o tipo de fermentação. As cervejas de alta fermentação são aquelas cujas leveduras flutuam, durante o processo, em temperatura de 20ºC a 25ºC, após fermentar o mosto, gerando um produto de cor cobre-avermelhada, de sabor forte, ligeiramente ácido e com teor alcoólico entre 4% e 8% (as alemãs, por exemplo). A maior parte das cervejas são de baixa fermentação, ou seja, quando expostas a temperaturas entre 9ºC e 14ºC, o levedo fica depositado no fundo do tanque.

Conhecidas como large, as cervejas de baixa fermentação só começaram a ser produzidas em larga escala no século passado, com a descoberta de Linde, que inventou a máquina frigorífica. Os tipos mais conhecidos de lager são as Pilsener, Munchener, Vienna, Dortmund, Einbeck, Bock, Export e Munich - a maioria delas um tributo às cidades de onde vieram as fórmulas.

Pilsener
A cerveja do tipo Pilsener nasceu em Pils, na Tchecoslováquia, em 1842, e é a mais conhecida e consumida no mundo. De sabor delicado, leve, clara e de baixo teor alcoólico (entre 3% e 5%), é também a preferida dos brasileiros. No Brasil, o consumo da pilsen - a que mais se adequa ao nosso clima - chega a 98% do total ingerido, ficando o restante para as do tipo bock, light, malzbier e stout.

Bock
A cerveja tipo bock é outra lager de aceitação mundial por ter um sabor mais forte e encorpado, geralmente de cor escura. É originária da cidade de Einbeck, na Alemanha. Tem baixa fermentação e alto teor alcoólico.

Stout
Originária da Irlanda, a stout é feita com cevada torrada e possui um sabor que associa o amargo do lúpulo ao adocicado do malte. É elaborada com maltes especiais - escuros - e extrato primitivo de 15%. A fermentação é geralmente alta. Sua cor é escura e seu teor de álcool e extrato são altos.

Ice
A cerveja ice nasceu em 1993 no Canadá. É fabricada por meio do "ice process". Depois de fermentada, sofre um resfriamento à temperaturas abaixo de zero, quando a água se transforma em finos cristais de gelo. No estágio seguinte, esses cristais são retirados e o que permanece é uma cerveja mais forte e refrescante.

Quantidade
Estima-se que existam atualmente mais de 20 mil tipos de cervejas no mundo. Pequenas mudanças no processo de fabricação, como diferentes tempos e temperaturas de cozimento, fermentação e maturação, e o uso de outros ingredientes, além dos quatro básicos - água, lúpulo, cevada e malte - são responsáveis por uma variedade muito grande de tipos de cerveja.

Classificação Básica
Pela legislação brasileira, além das denominações tradicionais, a cerveja pode ser também do tipo Export e Large (características semelhantes a Pilsen).

As cervejas são classificadas em 5 itens:

1 - Pela fermentação:

Alta fermentação

Baixa fermentação

2 - Extrato primitivo:
Leve:	> 5% e <10,5%
Comum:	> 10,5% e < 12%
Extra:	>12,0% e <14%
Forte:	> 14%

3 - Cor:
Clara:	menos de 20 unidades EBC (European Brewery Convention)
Escura:	20 ou mais unidades EBC

4 - Teor alcoólico
Sem álcool:	menos de 0,5% em volume de álcool
Alcoólica:	igual ou maior que 0,5% em volume de álcool

5 - Teor de extrato (final):
Baixo:	até 2%
Médio:	2% a 7%
Extra:	>12,0% e <14%
Alto:	mais de 7%

Em uma excursão para a parada gay, 50 bichas viajavam amontoadas em um ônibus cor-de-rosa quando o motorista resolveu fazer as unhas enquanto dirigia e acabou perdendo o controle. As bichas despencaram em um abismo e todas morreram, com exceção de uma. Muito traumatizada e agradecida a Deus por ter sobrevivido, esta bicha resolveu mudar de vida. 
   Entrou para um convento e passou a vida rezando fervorosamente para que suas 49 amigas que morreram no acidente e fossem perdoadas daquela vida pecaminosa que levaram. Muitas vezes esta ex-bicha se arrependeu de ter tomado esta decisão, sentia muita saudade das orgias, das festas com as amigas, mas sabia que aquilo não era uma vida digna e resistiu até o fim. 
   Quando morreu, com 98 anos, ele chegou no céu e a primeira coisa que viu foi uma nuvem cor-de-rosa, cheia de gente. Chegando mais perto viu que eram elas, as suas amigas, que gritavam em coro: 
   - Não era pecado! Não era pecado! 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Uma bicha estava passando em frente a uma Igreja Católica e como nunca tinha ido a uma igreja, resolve entrar, sentando-se no último lugar. Ficou admirada ao ver o padre balançando o turíbulo, enquanto andava do altar até o fundo da igreja, vindo em sua direção. Quando o padre chegou bem perto da bicha a eis que ela diz: 
   - O seu desfile foi ótimo, mas a sua bolsinha está queimando!!! 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Glória, uma milionária de berço e muito gostosa, descobriu que o seu pai era viado. Descontente da vida, incapaz de aceitar a situação, resolveu se matar. Mas não podia se matar como qualquer outra criatura. Afinal, ela, Glória, era milionária e ficar se atirando de qualquer viaduto ou ponte, cortando os pulsos ou tomando formicida é coisa de suicida pobre. Ela queria se matar com classe, de forma diferente. 
   Mandou, pois, aprontar o jatinho da família e só com o piloto se mandou para o céu. Ela pretendia se atirar lá de cima. Durante o vôo, enquanto se preparava para o salto fatal, ela foi indagada pelo piloto a respeito do gesto extremo que ia executar. E, chorando, contou a ele o que ocorria: 
   - Papai é viado, não consigo conviver com essa vergonha e vou me matar mesmo. 
   Vislumbrando aí uma possibilidade, já que ele sempre havia cobiçado aquele mulherão, o piloto sugeriu a Glória que fizessem amor antes dela se matar. Glória concordou. Afinal, para quem ia morrer, não custava nada quebrar o galho de um humilde piloto que se declarara tão apaixonado por ela. Assim foi. Piloto automático e ... aleluia! 
   E Glória desistiu de se matar ... 

   Moral da historia: GLÓRIA DEU NAS ALTURAS E O PAI NA TERRA AOS HOMENS DE BOA VONTADE! 

Lapada na Rachada

Solteirões do Forró

Toma gostosa lapada na rachada, você pede que eu te dou lapada na rachada, e ai tá gostoso lapada na rachada, toma, toma, toma.
Vi uma menina linda a danada enlouqueceu, a macharada ficou doida quando ela apareceu, sorriso envolvente jeitinho sensual pra acabar de completar deu mole no final, juro não acreditava no que estava acontecendo, sorria, e me olhava o clima foi crescendo, fui direto ao assunto e não pude acreditar, chegou no meu ouvido e comecou a falar.
Vai, da tapinha na bundinha vai, que eu sou sua cachorrinha vai, que eu to muito assanhada, se eu pedi você me dá, lapada na rachada.
Vai da tapinha na bundinha vai, que eu sou sua cachorrinha vai, que eu to muito assanhada, vamos dá uma lapadinha, só se for na rachadinha.
Toma gostosa lapada na rachada, você pede que eu te dou lapada na rachada, e ai tá gostoso lapada na rachada, toma, toma, toma.

Macumba para Marido ser fiel.

Materiais necessário:

Um pouco de leite de peito de uma mãe recém parida

Após conseguir o referido material retorne à sua residência.

Maneira de fazer:

            Despeje o leite em uma vasilha, fique de cócora sobre a mesa e lave suas partes intimas, após ter feito essa operação derrame o referido líquido em um copo, logo após coloque-o na geladeira quando surgir uma oportunidade você deverá dar para o seu marido beber juntamente com um pouco de café, o restante de a um animal que goste muito de você. Ex. gato ou cachorro.

Casal brigar

Materiais necessário:

2 bifes de boa qualidade

1 Carretel de linha branca

1 Carretel de linha preta

Pimenta malagueta

Em posse desses matérias retorne à sua residência

Maneira de fazer:

            Escreva o nome de uma das pessoas em um papel branco sem pauta, estique o referido bife sobre uma mesa ou na pia da sua cozinha, coloque o papel já contendo o referido nome sobre o dito bife. Enrolar o bife de maneira que o nome fique bem preso dentro do bife. Você deverá enrolar a linha no bife de maneira que fique bem apertado, use na primeira etapa a linha branca, proceda da mesma maneira fazendo a segunda etapa com o outro nome, em seguida despeje toda a pimenta em uma bacia ou tigela, coloque dois enrolados de carne dentro da bacia já contendo a pimenta, deixe por um espaço de três dias a serem contados, no dia seguinte. No término do mesmo dê um dos enrolados de carne para um cachorro e outro para um gato. A pimenta que ficar no recipiente jogue em um lugar distante de sua casa

Conquistar pessoa amada

Compre uma imagem de Santo Antônio e um copo, consiga um pouco de leite materno e coloque dentro do copo. Mergulhe o Santo de porta cabeça, dizendo: “Santo Antônio, só vou tirá-lo daí quando eu conquistar o meu amor”, (dizer o nome da pessoa). 

Infalível para casar

A oração abaixo deve ser dita queimando-se uma mistura de cravo da índia e erva doce; seis dias seguidos. Sendo que no último dia, o namorado virá lhe pedir a mão “Fulano, Santo Amacio te amanse, eu amanso cordeiro para que tu não possas beber, nem comer, nem descansar enquanto não fores meu legítimo Companheiro”. 

1.  Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.

2.  - Me empresta uma ficha? 
     - Pra quê? 
     - Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a 
       mulher dos meus sonhos.
     ou:
     - Quero ligar pra sua mãe e agradecê-la.

3.  - O teu pai é ladrão? 
     - Não. 
     - Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos? 
      (Esteja preparado no caso de ela responder "sim".)

4.  Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.

5.  Quer ser o meu buffet de amor?  Daí eu posso te deitar na mesa e 
     pegar o que eu quiser?

6.  Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo
     que a gente fez.

7.  A palavra do dia é  "pernas."  Vamos pra minha casa espalhar a palavra.

8.  Não te dóem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?

9.  Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto
     amanhã de manhã.

10.  Meu nome é [seu nome].  Isso é pra você saber o que gritar na hora.

11.  Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de "amante".

12.  Bonito sapato.  Quer transar?

13.  Posso te dar uma cantada?

14.  Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo.

15.  (Fique olhando para a marca da saia dela.  Quando ela disser, "O que você
       está fazendo?", responda:)
       - Vendo se você foi feita no céu.
         ou:
       - Vendo se você é do tamanho certo.

16.  Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...

17.  Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?

18.  Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?

19.  Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu.

20.  Herdar oitenta milhões não significa muito quando se tem um coração fraco. 

21.  Tá quente aqui ou é só você?

22.  - Pode me informar um caminho? 
       - Pra onde?
       - Pro seu coração.

23.  Quer casar comigo e ser a mãe dos meus filhos? 
       (efeitos colaterais perigosos: cuidado!) 

24.  Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lencóis da sua bunda 
       quando eu terminar.

25.  Sabe o que ficaria bem em você?  Eu.

26.  Eu tenho saudade do meu ursinho.  Quer dormir comigo?

27.  E então...  Como estou indo?

28.  O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?

29.  Você quer Gin e platônico, ou prefere Scotch e sofá?

30.  A primeira vez é sempre a mais difícil.

31.  Com licença, você toma pílulas?

32.  Oi.  Você engole?

33.  Puxa! Eles são de verdade?

34.  Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?

35.  Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?

36.  Quer foder como coelhos?

37.  Bond.  James Bond.

38.  Esqueça!  Brincar de médico é para crianças!  Vamos brincar de ginecologista.

39.  Quer brincar de adivinhação?  Você senta na minha cara e eu tento adivinhar
      o teu peso.

40.  Sexo mata... quer morrer feliz?

41.  Eu procurei "deusa" no Aurélio, e teu nome tava incluído.

42.  Eu tive um péssimo dia e ver uma garota sorrir sempre me faz melhorar.
       Então, você pode sorrir para mim?

43.  Oi! Posso te pagar um carro?

44.  Eu tive sexo com alguém noite passada.  Foi você?

45.  Você dá a bunda?

46.  É um relógio no seu bolso, ou só está feliz em me ver?

47.  Tem um pouco de  Alemão/Espanhol/Italiano/etc em você?
       Hmmm...não....
       Bem, quer um pouco?

48.  O que você faria se eu te beijasse agora?

49.  Desculpa, mas eu já tô indo pra casa me masturbar e pensei se você não se
      importaria se eu fantasiasse com você?

50.  - Oi, sabe porque é bem melhor se masturbar com esses dois dedos?
      (levantando qualquer dedo)
      Resposta óbvia: - Não, por quê?
      - Porque eles são meus.

51.  Estou bêbado.

52.  Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que 
      veio com ela?

53.  Eu acho que devemos transar no gramado da frente como duas doninhas
       enlouquecidas AGORA!

54.  Sabe, eu gostaria de te foder até o cérebro, mas parece que alguém 
       chegou na minha frente.

55.  Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas? 

56.  Ei, alguém peidou.  Vamos sair daqui.

57.  Você tem os dentes mais brancos que eu já vi.

58.   - Você dorme no seu estômago ?
        - Não.
        - Posso?

59.  Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?

60.  Puxa o meu dedo.

61.  Com licença.  Você quer transar ou devo me desculpar?

62. Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui 
      mais uma vez?
 
63.  Quer sair prá comer uma pizza e transar?
      O quê? Você não gosta de pizza?

64.  Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa.
      Posso entrar entre os feriados?

65.  (Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:) Eu fiz você vir até aqui
      usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira.

66.  Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?                                     

67.  Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa.  Vamos fazer um pouco 
       e descobrir...

68.  Oi.  Eu transo no primeiro encontro... e você?

69.  Oi, o que faz uma garota como você num lugar legal desses? 

							Já dizia minha avó:  " Quem arrisca não petisca."